Comme pourrait le faire croire l'intitulé de la matière, n'ayez crainte jeunes gens, nous ne nous amusons pas à faire de la déco. Non, non, détrompez-vous, la salle est la même depuis le début de l'année...
Nous essayons seulement de devenir des "petits économistes modèles", mais je crois que pour l'instant c'est raté. A qui la faute ? L'enseignement (nous ne dirons pas la compétance du corps enseignant pour ne blesser personne...) ou le manque de sérieux et de concentration pendant les cours ? A vous de juger !!!!# ~ # ~ # ~ # ~ # ~ # ~ # ~ # ~ # ~ # ~ # ~ # ~ # ~ # ~ # ~ # ~ # ~ # ~ # ~ # ~ # ~ # ~ # ~ # ~ # ~ # ~ # ~ # ~ # ~ # Phrases du tout début de l'année, régalez-vous, on commençait déjà très fort à cette époque !!!
Prof : - Qu'est ce que vous en pensez ?
Elodie : - Bah moi j'pense pas !
Prof : - Bon sur les 18, y'en a bien un qui va se réveiller...
Elodie : - Bah Amalia, dépêches-toi !
Prof : - Comment on appelle "faire appel à un sous-traitant" ?
Cyrielle : - Faire de la sous-traitance !
Prof : - Vous allez voir, moi j'vais vous apprendre la maltraitance ! (rires)
Prof : - Comment évolue la productivité ?
Agathe : - Elle bondit !
Prof : - Pourquoi la productivité bondit alors?
Johana : - Parce qu'elle est poursuivie par les chasseurs !!
Aude-Line : - Depuis ce matin, je crois que je grandis d'une jambe !!
Aude-Line : - J'ai un chat dans la gorge !
Elodie : -Dis-lui de sortir !
Aude-Line : -Il est parti. J'ai une boule de poils maintenant... c'est bon !
Marine : - Samedi si la France gagne contre l'Angleterre, on vs fait un haka !
Prof : - Bah alors là sans problèmes, avant je m'en fichais totalement mais la je vais regarder en espérant que la France va gagner... et puis lundi j'emmènerais une caméra comme ça quand on se fera des soirées entre profs...
Marine : - On peut même faire un nu !
Antoine : - Bah oui au pire on le fait tout nu en plein milieu de la cour !
Prof : - Euh j'veux pas être effrayé non plus ! Et puis je sais pas si Monsieur le Proviseur sera content de l'affaire ! ? !!
Johana : Bah il aura qu'à le faire avec nous !!! [Domage, on a perdu, c'est Jean-Phi qui va pas être très content !!!]
Prof à Aude Line : Bon vous avez finit de vous balader dans la classe ? !!
Prof : Comment on peut diminuer la surexploitation des poissons ?
Agathe : Il faut les encourager à se reproduire !!!!
Prof : Donc il faut augmenter la population des poissons...
Agathe : PASTILLE !!!!
Agathe : J'ai appelé un petit écureuil un écureuillon !!!
Prof : Pourquoi cela créé un effet accélérateur ??? VROUM VROUM !!!
Prof : Nous on est des fonctionnaires, on fonctionne...
Prof : Si vous voulez savoir où j'étais hier soir, demandez à Johana !
[...] T'étais où ?
Johana : Bah on était ds la même salle... [...] Enfin j'étais pas devant, j'étais derrière....
Prof Bon bah vous allez ptètre arrêter ???!!!! [MDR] En fait, on étais au théatre Millandy voir un spectacle de danse !!!Agathe : C'est des euros.
Prof : Des Zorros ? ZORRO !
Pour Agathe, le rasoir vibrant est une innovation.
Et selon Réjane : on se rase pas en dessous de l'½il !!!
Johana : Y'a des voitures qui fonctionnent à l'huile de friture. Nan mais c'est vrai !
Prof : A bah ça doit être en Belgique alors.
Prof : Un monde futur au présent.
Agathe : Et mardi quand vous vous êtes couché à 3h du matin, on s'doute bien que c'était pas pour faire du tricot !
Prof : Seconde, seconde, nan, première, ah non terminale !
Prof : C'est le moteur à explosion ! Prrrr !
Agathe : Et si y'avait pas le lave-vaisselle, vous iriez à la rivière.
Prof : Si je vous emmerde, faut le dire je peux faire autre chose.
Prof : Les techniques d'agriculture ont changé, c'est limite s'il n'y a pas la cabine de douche dans le tracteur. Avant les sièges étaient vibrants, même très sautants.
Prof : Il imite quelqu'un que personne connaît.
Johana : Les hommes allaient à la chasse et les femmes faisaient les peaux de bêtes, elles les enlevaient, quoi.
Prof : Et les femmes préhistoriques disaient : « je vais te faire la peau » !
Marc : On prend une tige de fer et on l'affûte à la mule.
Prof : Quel a été le premier contrat à durée déterminée de 5 ans ?
Johana : Le président de la République !
Stan : L'an dernier, on était 5 gars et 10 filles.
Prof : C'était bien équilibré !
Marc : Bin quoi, la vérité sort de la bouche des enfants !
Stan : Y'a que des brailleuses dans cette classe.
Agathe : Les gens sont des cases.
Prof : On est pas en Afrique !
Prof : L'économie, c'est comme la pêche aux thons, ça passe à travers les mailles du filet.
Agathe : Il y a des classes moins aisées.
Prof : C'est quoi une classe zézée ?
Prof : On a du mal à mesurer la fécondité des hommes.
Prof : Un seul époux suffit pour engendrer plusieurs femmes, c'est le principe de la polygamie. C'est de façon à ce qu'aucun ventre ne soit « laissé à l'abandon.
Johana : J'imagine bien le petite pancarte « ventre à l'abandon ».
Prof : La femme est un trésor dont on ne peut pas se débarrasser comme ça, non mais oh !
Prof : D, c'est décile et C, c'est pour Cécile ! Si on coupe la population en 2 ça fait un Bécile !
Prof : Pour prendre le grand air, il suffit d'aller dehors. (en parlant du grand R de la formule)
Prof : Vous voulez faire la fête ?! Je vous la faire, moi votre fête !
Prof : Bon alors, exercice 2. Tps moyen consacré au travail domestique et au travail professionel dans les couples bi-actifs. Ben oui, c'est comme les yaourts, sauf qu'il manque le fidus.
Prof : Vous avez fini de le tripoter pendant les heures de cours.
Johana : Mais ça va pas !
Prof : Bah commencez par mettre les mains sur la table !
Johana : Mais j'le tripote pas !!!
Agathe : J'pourrais avoir le journal svp ? [..] Euh nan le Vendée matin plutôt svp.
Prof : Vous aimez pas le Ouest-France ?
Agathe : Ben nan, y'a pas l'horoscope !
Prof : Les inégalités sont transmises de générations en génération...
Anonyme : Et pour les générations pauvres ? C'est bien fait pour leur gueulles, elles ont qu'à se secouer !
Prof : Catégorie socio-professionelle qui connait le plus d'inégalités ?
Agathe : Les familles monoparentales !
Prof : Si vous êtes au Rez-de-chaussé et qu'il n'y a pas de sous-sol, vous aurez plus de chance de monter que de descendre !
Agathe : Un couple c'est bien 2 personnes = 1 ?
Agathe : Il est en augmentation le PACS !
Prof : Ah bon, faut le payer plus cher ?
Prof : N'importe quoi, les filles sont pas plus nombreuses que les garçons. Il y a 105 garçons pour 100 filles à la naissance.
Cyrielle : Bah heureusement qu'il y a des accidents de la route !
Prof : Bon le titre suivant : II. Le prince charmant est-il un mythe ?, ou pour les garçons : II. Réveiller la belle au bois dormant est-il un mythe ?
Pff, mais non, c'est II. La méritocratie est-elle un mythe ?
Prof : J'ai pas de table de mobilité sociale américaine, j'ai qu'un bureau !
Prof : Elle dit non, non comme si on lui avait sauté dessus, Mais qu'est ce qui vous arrive ?
Johana : Ben rien.
Prof : Bé alors Popo !
Prof : Et versement. [...] D'ailleurs pour les versements c'est sur mon compte si vous voulez avoir des bonnes notes.
Johana : Ben pas forcément !
Prof: Bé si !!!
Prof : Qu'est ce qui s'passe ? Claire nous avait jamais fait ça avant !!
Pauline : C'est normal, elle est à bout.
Prof : Ah bon, vous êtes à bout ?
Pauline : Oui, Habou, dans Aladdin !
Prof : Bon, on va ptètre travailler quand même, il reste 25 minutes !
Agathe : Ah oui déjà ? Le temps passe vite quand on s'amuse.
Prof : Je vais tous vous liquider. Et pour ça, j'emmènerais un pistolet à eau, vous serez vraiment liquidés.
Prof : Regardez, ils s'entendent comme des larons en foire !
Romain : Des lardons ?
AL : J'imagine bien les lardons dans leur boite...
Cyrielle : La Norvège a adopté le mariage homosexuel et aussi l'adoption d'enfants homosexuels.
Prof : Les coordinations sont éphémères. C'est l'effet de maire, ça tombe bien au moment des municipales !
Agathe : Monsieur, vous comptez comment les PACS ?
Prof : 1, 2, 3 ...
Marine : Et est-ce qu'on peut se PACSER à plusieurs ?
Prof : Pouvez-vous préciser votre pensée ?
Jo : 3, 4 ...
Prof : Mais c'est quoi un PACS à 3 ?
Marc : Une association !
Cyrielle : Nan, c'est une forme de polygamie !
Prof : Qu'est ce que vous dites ?
Florine : Ben c'est Réjane, elle était en train de dire que les ragondins venaient pas de la France et qu'il fallait qu'ils retournent dans leur pays. Elle fait du racisme envers les animaux !
Romain : Agathe, t'aurais un livre à me prêter stp ?
Agathe (tout bas) : Mais qu'est ce qu'il a dans son ptit cartable lui ?
Steph : Si jamais en option tu te plaints que t'as faim, j'te fais vomir ton bonbon et tu le remange !
Prof : Selon Simone de Beauvoir, "on ne naît pas femme, on le devient".
Romain : Etre femme, c'est difficile...
Agathe : Ben qu'est ce que t'en sais toi ?
Steph : Déjà, je savais parler avant même que t'utilises les couches culottes !
Marc : Y'avait un vert qu'à fait une grève de la faim.
Prof : Ah ouais ? Un ver ? Il avait fait son trou dans une pomme ? !
Romain : Je ne capte pas France Inter.
Prof : Vous ne captez pas grand chose !
Prof : Vous vous imaginez toute la journée avec la langue pendante ?! Oh à la rigueur si vous êtes colleur de timbre...
Agathe : Oui, au bout d'un moment vous avez la langue qui sèche !
Prof : Y'en a une qui s'y connait en matière de langue...
Romain : Moi j'suis pas l'fils de mon père !
Agathe : Bah c'est nul ce que tu dis si t'es son fils tu peux pas ne pas l'être.
Romain : Bah si, j'suis l'fils de personne alors.
Prof : Il s'appelle Romain Son(ne) puisque c'est le fils de pèr(e) Son(ne).
[?] : Monsieur, on les passe quand les oraux du bac ?
Prof : Zorro est arrivé !
Bon j'vous explique le fonctionnement du bac, donc vous allez passer vos écrits, une ou 2 semaines plus tard vos oraux et après vous aller
baliser jusqu'au 7 juillet en attendant les résultats !
Prof : Vous connaissez les têtes raides ?
AL : J'en ai entendu parlé mais j'ai jamais écouté pourquoi ?
Prof : Ben vu votre situation, vous devriez les écouter !
Prof : Quelle est la différence entre les termes en majuscules et les termes en minuscule ? Vous, vous êtes les minuscules et moi la majuscule !
Prof : Selon le schéma, le bonheur est à l'ouest. Vous en avez de la chance d'être en Vendée alors !
Prof : Qui dirige les mouvements contestataires de la flamme Olympique ? C'est "reporter sans frontières" qui a pris le flambeau.
Prof : Moi j'ai pas envie de me promener dans la rue avec une étiquette "prof".
Prof : Bon on voit donc que la courbe est croissante. Tiens en parlant de croissants, vous n'auriez pas un ptit quelque chose pour moi ?
Prof : Transformation durable ...de lapin... du mode de fonctionnement de la société.
Prof : Pour expliquer les gens qui sont marginaux, prenons l'exemple d'une feuille : Sur une feuille, vous avez la marge, mais elle fait bien partie de la feuille.
AL : Hey M'sieur ! Norbert Elias c'était trop une star ce mec là !
Prof : C'est quoi ce langage là ? C'est trop une star ??
Prof : Comment peut-on expliquer la ségragation ?
Romain : Bah ça dépend !
Prof : Oula, "ça dépend", ça sent l'explication foireuse !
Agathe : Si ils font un bal masqué, les exclus on ne saurait pas qui c'est !
Pauline : Monsieur, on dit des enfants infernals ou des enfants infernaux ?
Prof : Bah on dit un porte-mantal (mental ?) , des porte-manteaux...
D'ailleurs, tout à l'heure vous allez vous ramasser un zéral si ça continue !!
Marc : Y'a un balinal et un pasqueral aussi !
Steph : Dans ce cas y'à un bobinal
AL : Et un mérial, un phlippal !
Steph : On a aussi des delabo ! D'ailleurs tu devrais prévenir Réjane et lui dire qu'elle est dans les anneaux !!!
Prof : Il y a des branches, ça veut dire que...
Marine : Qu'il y a des arbres !
Prof : S'il y a des arbres, y'a des singes pas loin !!!
Prof : Droits connexes, attention, j'ai pas dis ex-connes !!!
Agathe : [...] C'est clair !
Prof : Quoi c'est Claire ? Qu'est ce qu'elle a encore fait Claire ?
Agathe : Bah rien, j'ai dis c'est clair, c'est tout !
Prof : Bah oui, t'façon c'est toujours de la faute de Claire !
Prof : Travaillons sur les pentes maintenant ; pourtant l'hiver est déjà passé.
Prof : Pour la météo, on a pas l'échelle mais on a les grenouilles [Moi perso, je l'ai pas comprise celle là, à moins que j'me sois trompée dans le recopiage... Ou alors que tout le monde rigolait, mais pas pour cette phrase... Si quelqu'un a compris, faites-moi signe !!!]
Prof : Ce week-end il faisait beau, j'me suis baigné !
Agathe : Non, ça a tonné ici !
Prof : ça m'étonne...
Prof : J'vous en supplie, c'est le libre-échange et non pas le libre-échangisme ! Car ça on le voit tous les ans dans les copies...
Marc : [...] l'euro fort.
Prof : Le rocquefort ?
Marc : Non, L'EURO FORT !!!
Prof : Vous pouvez comparer les profits des FMN et le PIB du "Grattez-moi-là" !
Agathe éternuant : atCHOUUUUUUUUUmmmmmm
Prof : Faites attention de ne pas vous cogner la tête sur la table [...] Pourquoi elle a le front plat ? !
Prof (en cours avec les secondes) : L'autoconsommation, c'est la consommation d'autos.
Prof : Quoi ? Croa... Coaaa ?
Agathe : Faut l'embrasser pour qu'il se transforme en prince charmant !
Prof, parlant des élections de miss et de la mondialisation : Si les locaux vont plutôt vers les filles girondes...
Antoine : Bah une pintade quoi !
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